
一位母亲推开心理咨询室的门,焦急地说:“我为孩子付出一切,她却越来越疏远我。”而她的女儿私下倾诉:“妈妈的事无巨细的关心,让我窒息。”
在咨询中,类似上述母女的“控诉”屡见不鲜。一位母亲曾焦急地找到心理咨询师,说青春期的女儿特别抵触她,无论说什么,孩子总是反驳,在学校发生了什么也不告诉她。这位母亲感觉女儿一定是接触了“坏孩子”,却被带坏了。
可在后续沟通中,咨询师发现母女口中的“事实”大相径庭。这个案例折射出当代亲子关系中的一个普遍困境:同住一个屋檐下,事事贴心的照顾反而比不上偶尔来电的关怀更让孩子感到亲密。
许多父母坚信,自己辛苦工作,“累死累活”都是为了孩子。在这种观念驱使下,他们事无巨细地安排着子女的生活——天冷必须多穿衣,不饿也要被追问吃不吃,甚至几点睡觉、几点起床、看什么书都被安排得明明白白。
市第二人民医院心理健康体检与调适科主任杨惠青指出,这其实是一种“关怀强迫”现象——喜欢去关心别人,如果不去关心就会难受,还会一定程度强迫别人接受这种关心,以此获得心理满足感。
展开剩余75%然而,这种全方位呵护的后果是,成年的孩子独立性不强,无主见,凡事按部就班,缺乏创造性,甚至无法适应社会。现实生活中的“大龄儿童”和“巨婴”就是这样形成的。
亲子关系紧张的根源,往往是一场无声的权力之争。
天津社会科学院研究员关颖在调查中发现,孩子恨父母的原因排在首位的是“不够理解我”,其次是“不关心我的心理感受”和“不让我做自己想做的事情”。父母习惯于自以为是、凌驾于子女之上,他们对孩子的“不理解”“不关心”和“不让做”,折射出对子女权利和独立人格的漠视。
在家庭教育中,与其说是当今的孩子与父母对立、不好管,倒不如说是父母把自己放在了与子女对立的位置上,“管”孩子的方式并不适合孩子的特点。
豆瓣网上一位网友的真实经历揭示了过度关怀的伤害:“每天我妈因为各种事吵架跟我,吵完我都哭到呼吸碱中毒,好几次想要紫砂。”她说自己的精神状态很不好,耳鸣头疼睡眠障碍。
“只有和朋友在一起,好像卸下了所有胆子,好几次冲动的时候都是朋友给我拉回来的。”
朋友甚至直言:“跟你父母再这样一起生活,你迟早都会跳楼。”
这种状况下,孩子们对家的感受可想而知。为什么与父母同住的子女反而不如偶尔来电的子女亲?因为适当的距离恢复了亲子间应有的尊重和界限感。
研究表明,父母与子女之间会不会好好说话,主要看两个维度:对话定向和服从定向。
对话定向高的家庭,成员自由、频繁、自发地相互交流;服从定向高的家庭,则强调态度、价值观“必须一致”。
根据这两个维度,家庭可分为四种类型:一致型、多元型、保护型和放任型。其中,多元型家庭(对话倾向高、服從倾向低)的孩子最擅长“建设型冲突”,他们在今后的亲密关系中更频繁地出现“积极冲突”,即越吵越亲密的建设型冲突。
而保护型家庭(对话倾向低、服从倾向高)的孩子则尽可能避免冲突,但當冲突发生时,他们建设性吵架的技能低,而回避、抵抗和攻击行为较高。这恰恰是许多中国家庭的缩影。
改善亲子关系、减少亲子冲突,首先应当从父母转变自身的教育理念和教育行为开始。
尊重孩子的参与权是根本。父母需要改变对儿童的看法,放弃自身的某些权利。孩子的事大人少指派、少安排,激发自我管理的潜能。通过自主参与,帮助孩子形成自己的意见,在独立做事中获得成长。
对于子女而言,尤其是初三和高三的孩子,要理解父母的焦虑,寻找机会和父母沟通,让父母也能理解自己的感受,减少过度关怀造成的无形压力。
最重要的是,亲子双方都要明白,情绪情感本身没有“对错”之分,它们需要被看见、被接纳。否定一个人的情绪情感是对一个人单纯的伤害。
当父母尊重子女的参与权,与子女作为家庭成员是平等的、不再唯我独尊、不再以成年人的强势面对孩子的时候,亲子冲突自然得以化解,家庭将更加和谐。
或许,这就是为什么保持适度距离的子女反而与父母更亲近的奥秘——适当的距离让尊重、理解和接纳有了喘息和生长的空间。
发布于:浙江省旗开网提示:文章来自网络,不代表本站观点。